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高中作文:外公我想您

  让我们化悲痛为力量,化哀思为坚持继承遗志,踏着他的足迹继续前行,告慰他在天之灵。下面是yuwenmi小编为您带来的高中作文外公我想您,希望帮助到大家!

  高中作文:外公我想您【1】

  那一天,我疯狂的在大街上寻找着……外公,你在哪里……我真的好怀念你,真的好象知道,外公,你在哪里……是否已经,到了天堂……

  那一天,我就这么看着外公,很近的……当外公闭上双眼的时候,他的手还落在半空中,那布满印痕的手掌,皱了,枯了,象一棵古老的树枝,但是在我的头上很暖,很和蔼。爬满脸上的纹路,我突然清晰的认识到,时间这个可怕的东西。外公很安详,很可亲,渐渐的,脸上的皱纹松开了……我拉着外公的衣袖,哭了,我使劲的拽着他,近似疯狂的叫喊,但是,他却没有一丝回响……我冲出了人群,不顾任何人的阻拦,没有回头,没有回音,一直那么向前冲,冲到街的尽头,我哭着喊着,到处地找,到处的望,可惜我却找不到,明明知道外公不可能会出现在这里,但是我依旧这么找,满脑子浮现过的慈祥的面孔,可惜怎么也触及不到……找到了那个我和外公常去的草地,看着草地上遗留的风筝,搜寻那个逐渐远去的身影,我跪在了草地上。我努力回忆着,回忆和外公一起在草地上跑着,用他那个厚实的手掌拉着我一起拽着那个风筝长长的线,我试图回忆着,寻找着,害怕那关于外公尚存的一丝记忆也会飞走,害怕也会象风一样,不留一丝痕迹……突然好怀念那个动作,那个勾手的动作,那个表达我的外公的秘密的动作,从我的鼻梁上滑过,然后我笑着扑在外公的怀里,好温暖,好温暖。我多么的怀念,就那么一次,就再有那么一次,外公对我做那个动作,让我好快乐,让我好幸福……那一天,外公闭上了眼。那一天,我为外公流了泪。那一天,我在街上疯狂的寻找他的背影。那一天,外公走了,去了天堂,离我而去。那一天,外公没有给我最后的那个秘密的动作,就离开了……多么怀念那个时候的日子,只是一切,都不再成为可能。

  如今,我再次回忆起来,那一切的发生……在外公干涸的眼神中,滚动着闪闪的泪珠,我看见泪水的里面,有那么一个我,一个清晰的我。外公做出了那个熟悉的动作,来到我的眼前,顺着我的眼泪,缓缓落下,可是,他依旧没有从我的鼻梁上滑过,就这么落下了,我拉着外公的手,看着这么的一切,凝结成了泪,成了最伤心的回忆。终于,天上的雨开始飘了,我知道,这是天使的泪……又是一年清明,只是我要去的地方,又多了一个,站在外公的坟前,我流泪了,然后仰着脸,看着天空那个露出微笑的老人,做着那个动作,感受那种从鼻梁滑过瞬间的感觉,真的好怀念……

  那一天,我走进了墓场,我看着外公的遗体,就在不远的地方,我出奇的没有跑掉,只是静静的站在那里,从远处看去。我走过外公的的遗体,看着他冰凉的身体,看着他脸上的水珠,看着他合上的双眼,我却看不到了他的眼神,看不到了那个似曾相识的手,我努力抑制着从眼里滑过的泪水,不让他落下。我就这么看着,爸爸将外公的身体,用一个怪怪的东西放在上面,我看见了火,在外公的身体上飞窜,我无法相信,我试图要冲上去报着外公的身体,可是我却在这里失去了这样的勇气,一股味道涌了过来,这是最后的一种属于外公的味道,看着那个在火里的影子,在那个火潮里,逐渐远去……那个钩手的动作,从我的笔尖滑过,顺着我的泪水,我闭了眼,看着那个消失的一切,飞上天空,不再回来……

  雨水打湿了我的脸,我仰望着天空,我似乎又看到了那个熟悉的动作,泪早已经悄悄滑过面庞,和雨水一起滴落。我知道,外公,他一直在天堂,看着我,用那个未完成的动作,看着我……

  我似乎又看到了,那个老人,在天空中留下这么一个熟悉的动作……外公,你一直在天空,陪伴着我……外公,我好想你……

  高中作文:外公我想您【2】

  心里始终装着一件事,忙着的时候停下来却不知是什么始终让我牵挂,几次坐下来想写什么,总是不知从什么写起,是的。我心里一直思念着一个人,我的外公。我会经常心疼的想我亲爱的外公在下面住着会不会冷?我不想煽情,只是想表达我难以形容的思念的心情,有时候,走着路,我会突然想我外公怎么会走呢?梦里总是他又回来的情景,我知道他去了,却不愿意接受这个事实。我未来几十年的光阴再没有他的出现,想着就会流泪。

  小姨说你写点什么纪念外公吧。我害怕拙劣的文字不足以表达我们对他离去的痛和永远的怀念,而且我是多么忽略他,甚至他很多的事迹还是在追悼会的时候从悼辞里得知的,如果再给我一次机会,我多么希望在休假的时候坐他身边听他讲一生曲折的经历,和他一起谈谈至死不渝关心着的国家大事,甚至听听他讲家里的规划,可惜我再也没有这样的机会。在回家参加葬礼的时候,我看到升起的月亮周围一片血红,我已经不哭了,心里很安静,外公的离魂到了哪里?是不是已经飘到了天上?

  经历了几天的传统的葬礼,在看到外公穿着寿衣安静的躺着的时候,我泪如雨下,这哪像是我外公?我不愿接受外公是穿着这些离开的。我希望他穿着他喜欢的衣服,我不愿那样送他走,我希望留给我们最后一瞥的依然是我们记忆里的外公。甚至我不愿接受给他烧纸房子之类,在我心里这些庸俗、迷信的东西是不适合外公的。我希望可以让他的亲人静静地守着他,再送他走。在回家和外婆他们去问神婆外公在地下情况时,听着神婆在讲,虽然知道这是不可信的然而还是哭的不能自已。

  当我们再一次回到县城外公外婆的家时,外婆指着离家不远几米的地方说外公就是在那去世的,我不敢想象,在外公危在旦夕时,在外公离世时,周围是围观的人,但没有一个人能救他,他的亲人子女们都在哪里?我情愿外公走时是没有意识的,起码走前一分钟还是笑着的。

  我不想让他意识到他要离开人世,他是不愿离开的。在家里收拾东西时,我看到外公平时看书摘抄的很多词句,我留了一本,就让我保留作为念想吧。在他去世前一天我回家跟他一起吃饭,他还问我考研的复习情况,然后他说你和林斌考试都是没问题的。这就是外公最后留给我的话。

  现在我想告诉他,是的,我通过了。妈妈说外公会保佑你的。我笑笑。我不愿听到这些。我相信外公是升入了天堂,在这个世界他经历了太多的苦,听神婆说,他要升入极乐世界去做喜欢的事。我愿意相信。

  我没有这个能力优美的文字纪念外公的生平,他曲折的一生是不能用这寥寥几笔概括出来的,我只想表达我对他无尽的思念。再回家的时候,生活已经恢复到过去,只是再去外公家的时候没有了出来迎接的老人。笑还是笑,大家还是那样大声说话,大声夸张地笑,但明显笑声是那么勉强,笑到最后竟然是鼻子酸了,眼眶就热了,笑完后的安静让人悲哀

  我尽可能对我的亲人好,好像是在替外公照顾他们,虽然我的力量很渺小,但我仍然为可以帮到他们一点而高兴。很多时候不求合理,只为能给他们带来一丝的快乐。看到小舅的消极,悲观,看到他手机里记着外公的祭日,落款是不孝子时,我多么难过。所以在他说买车的时候我全力支持他,不要考虑太多,只为可以给他带去生活的一些乐趣实现他的梦想。我感觉不是在帮他,我是在替外公照顾他的儿子。我在悲痛里继续沿着外公的路子走下去。

  没有了外公,大家庭好像突然没有了离魂,听着大舅说他要接过外公的担子带领一家人继续前行,我仰望他,在他身上找外公的影子,在听到他发言时梗咽的声音,没有了父亲的长子此时坚强地挺起了身躯,告诉我们,不哭。

  外公,我们很想你,我们也很坚强,安息吧。

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